СДВГ и созависимость: что стоит за этим словом

«Созависимость» — не диагноз: этого понятия нет ни в МКБ-11, ни в DSM-5, оно пришло из работы с семьями людей с алкогольной зависимостью и до сих пор критикуется за размытость. Применительно к парам, где у одного партнёра СДВГ, этим словом обычно обозначают вполне конкретную и хорошо описанную вещь — асимметрию, при которой один человек берёт на себя планирование, напоминания, документы, деньги и эмоциональное обслуживание за двоих, а второй постепенно перестаёт участвовать в этих сферах вовсе. В качественном исследовании, где расспрашивали женщин, живущих с партнёром с СДВГ, эта тема прозвучала прямо в заголовке — «хочу, чтобы это было не только на мне»; в тематическом анализе ответов 355 взрослых с СДВГ отдельной темой вышло смещение одного партнёра в роль опекающего. Важное уточнение, без которого разговор становится обвинительным: асимметрия складывается не по чьему-то злому умыслу, а из последовательности логичных шагов, и разбирается она не признанием кого-то виноватым, а перераспределением конкретных зон.

Разбираем происхождение термина и его границы, что говорят данные, как складывается асимметрия шаг за шагом, признаки того, что сдвиг зашёл далеко, шесть шагов к возвращению симметрии и ситуации, где речь идёт не о ней.

Содержание

• Что это за термин и почему он спорный
• Что говорят данные
• Как складывается асимметрия
• Признаки, что сдвиг зашёл далеко
• Чем это не является
• Шесть шагов к симметрии
• Когда в паре есть настоящая зависимость
• Когда это не про роли, а про контроль
• Коротко: главное
• Частые вопросы
• Источники

Что это за термин и почему он спорный

Понятие появилось в 1970–1980-х годах в среде специалистов, работавших с семьями людей с алкогольной зависимостью: им описывали поведение близкого, который выстраивает жизнь вокруг чужой проблемы, скрывает её последствия и незаметно для себя облегчает её продолжение. Из этой узкой области термин быстро разошёлся в популярную психологию и стал применяться почти к любым отношениям, где один вкладывается больше другого.

Три вещи стоит знать прежде, чем пользоваться этим словом.

• Это не диагноз. Ни в МКБ-11, ни в DSM-5 такой рубрики нет. Никто не может «поставить созависимость», и лечения от неё не существует — существует работа с конкретными трудностями.
• Определения расходятся. Разные авторы включают в понятие разное — от заботы о близком до подчинения собственной жизни чужим потребностям. Из-за этого термин легко становится ярлыком.
• Он часто используется как упрёк. «Ты созависимая» звучит как диагноз тому, кто и так тянет больше, и снимает вопрос о том, как распределены обязанности на самом деле.

Поэтому дальше в тексте речь идёт не о «созависимости» как о состоянии, а о наблюдаемой асимметрии ролей — о том, что можно перечислить, измерить и перераспределить.

Что говорят данные

Исследований именно «созависимости при СДВГ» нет — по причинам, описанным выше. Зато есть работы о том, как распределяются роли в парах.

Опыт партнёров. Качественное исследование Зейдес Таубин и соавторов 2024 года изучало опыт женщин, живущих с партнёром с СДВГ. Название работы — «Хочу, чтобы это было не только на мне» — точно передаёт основной мотив: речь идёт о накоплении организационной и эмоциональной нагрузки на одном человеке и о влиянии этого на всю семейную систему. Авторы отмечают, что благополучие партнёров взрослых людей с СДВГ изучено заметно хуже, чем состояние самих людей с диагнозом.

Взгляд с другой стороны. Тематический анализ О’Брайен и соавторов 2026 года разобрал открытые ответы 355 взрослых с СДВГ о влиянии диагноза на романтические отношения. Одной из четырёх основных тем стала «между партнёром и опекуном»: несбалансированная динамика, эмоциональная и практическая нагрузка. Существенно, что об этом говорят сами люди с СДВГ, а не только их партнёры, — и что для многих из них такое положение переживается тяжело.

Поведение в конфликте. Исследование Кану и Карлсон 2014 года, наблюдавшее за парами при решении разногласий, показало больше негативных и меньше позитивных реплик в парах, где у одного партнёра комбинированный тип СДВГ, и связь этого с удовлетворённостью отношениями.

Общий вывод из этих работ скромный, но полезный: асимметрия ролей в таких парах — распространённое явление, тяжёлое для обеих сторон, и описывать его удобнее через конкретные обязанности, чем через свойства характера.

Как складывается асимметрия

Ни один из шагов ниже сам по себе не выглядит проблемой. Проблемой становится их последовательность.

1. Разовая выручка. Один партнёр забывает записаться к врачу, второй записывает. Логично: так быстрее и дешевле для обоих.
2. Повторение. Ситуация воспроизводится, и постепенно записывать становится «его делом» без обсуждения.
3. Расширение зоны. К записи добавляются документы, оплата, планирование поездок, подарки родственникам, контроль сроков.
4. Утрата навыка. Тот, кто перестал этим заниматься, действительно перестаёт справляться: сфера уходит из поля зрения, и попытка вернуться в неё даётся хуже, чем раньше.
5. Подтверждение. Первая же попытка передать зону обратно заканчивается ошибкой — и обе стороны делают вывод, что «так надёжнее». Роли фиксируются.
6. Смена регистра. Просьбы превращаются в напоминания, напоминания — в контроль, контроль — в раздражение с одной стороны и в чувство поднадзорности с другой.
7. Молчание. Обсуждать это перестают: у одного накопился стыд, у второго — усталость и ощущение, что разговор ничего не даст.

Ключевой момент — четвёртый шаг. Он объясняет, почему нельзя просто «вернуть обязанности обратно»: сфера, из которой человек выпал на два года, требует не решения, а восстановления, как и любой утраченный навык. Именно поэтому перераспределение делается постепенно и с допуском на ошибки.

Смежные разборы: «Партнёр с СДВГ: как перестать быть родителем», «Ментальная нагрузка быта» и «Домашние обязанности при СДВГ».

Признаки, что сдвиг зашёл далеко

Списки ниже — не тест и не диагноз, а материал для разговора. Обе колонки описывают одну и ту же конструкцию с разных сторон.

Отдельно про истощение. Если усталость перестала проходить после выходных, а привычные дела требуют несоразмерных усилий, стоит посмотреть материал «Выгорание при СДВГ» — описанный там механизм касается не только человека с диагнозом.

Чем это не является

Вокруг темы много готовых интерпретаций, и большинство из них скорее мешают.

• Это не «спасатель и жертва». Схема ролей из популярной психологии описывает динамику красиво, но не подсказывает ни одного конкретного действия. Список из шести обязанностей, которые нужно перераспределить, полезнее.
• Это не про то, что кто-то «выбрал такого партнёра». Объяснение через прошлое одного из супругов обычно недоказуемо и, что важнее, не меняет ничего в настоящем.
• Это не манипуляция. Человек с СДВГ, который «удобно забывает», в подавляющем большинстве случаев действительно забывает: механизм разобран в материале «Как извиняться, если снова забыл».
• Это не повод к немедленному расставанию. Асимметрия — конструкция, а конструкции перестраиваются. Вопрос о будущем отношений решается отдельно и после попытки что-то изменить, а не вместо неё.
• И это не норма, которую нужно принять. Обратная крайность — «у него диагноз, значит, так и будет всегда» — так же неверна: диагноз объясняет трудность, но не отменяет договорённостей.

Шесть шагов к симметрии

Порядок важен: попытка начать с четвёртого шага без первых трёх обычно заканчивается возвратом к прежнему через две недели.

Шаг первый: составить список. Письменно, вдвоём, все повторяющиеся дела: платежи, врачи, документы, продукты, школа, машина, подарки, планирование отпуска, звонки родителям с обеих сторон. Отдельной колонкой — кто держит это в голове, даже если делает другой. Именно эта колонка обычно и оказывается неожиданной.

Шаг второй: разделить зоны, а не задачи. Постоянная зона («вся коммуналка и её сроки») удерживается несравнимо лучше, чем поручения по случаю. У зоны один хозяин: он и помнит, и делает, и отвечает за срок.

Шаг третий: передавать по одной зоне. Не всё сразу. Одна зона в месяц, начиная с той, где цена ошибки наименьшая. Передача включает не только обязанность, но и доступы, пароли, контакты — иначе зона возвращается на первом же затруднении.

Шаг четвёртый: договориться о цене ошибки. Заранее решить, что будет, если срок пропущен: кто платит штраф, что переносится. Без этого первая же ошибка возвращает всё назад, и попытка больше не повторяется. Ошибки в переданной зоне неизбежны — это часть восстановления навыка, а не доказательство его невозможности.

Шаг пятый: перестать напоминать. Самый трудный. Пока напоминает второй человек, зона по-прежнему у него в голове, и ничего не изменилось. Напоминание должен ставить тот, кто отвечает: календарь, будильник, автоплатёж — что угодно, кроме живого человека рядом.

Шаг шестой: вернуть себе своё. Тому, кто тянул больше, нужно не только отдать часть дел, но и занять освободившееся место собственными занятиями и людьми. Иначе оно заполняется тревогой и проверками, и конструкция восстанавливается сама. Про то, как договариваться о помощи в принципе, — материал «Как просить помощь и делегировать».

Финансовая часть выносится отдельно: она устроена сложнее и разобрана в материале «Совместные финансы, когда один партнёр тратит импульсивно». Если разговор об этом раз за разом переходит в ссору, помогает протокол паузы, а при устойчивом тупике — специалист, знакомый с СДВГ: критерии выбора в материале «Как выбрать психолога».

Когда в паре есть настоящая зависимость

Здесь термин возвращается к своему исходному значению, и логика меняется полностью. Если у партнёра есть зависимость от алкоголя, других веществ или игры, то поведение близкого, которое скрывает последствия — оплачивает долги, придумывает объяснения для работодателя, убирает следы, — действительно поддерживает продолжение проблемы.

Это важно для темы, потому что при СДВГ риск зависимостей выше среднего: разбор здесь, отдельно про алкоголь — здесь. Признаки, при которых речь идёт уже не о распределении обязанностей: растущие суммы, которые невозможно объяснить; долги и займы; пропуски работы; обещания «в последний раз», повторяющиеся месяцами; агрессия при попытке обсудить.

В этой ситуации перераспределение зон не поможет, и обращаться нужно к специалисту по зависимостям — как самому человеку, так и его близким; помощь для близких существует отдельно и не требует согласия того, у кого зависимость.

Когда это не про роли, а про контроль

Последняя оговорка, без которой текст был бы неполным. Часть ситуаций, которые называют созависимостью, на самом деле описывают контролирующее поведение, и к СДВГ они отношения не имеют.

Признаки: лишение доступа к деньгам или документам; оформление кредитов на имя партнёра; изоляция от друзей и родственников; постоянная проверка переписки и перемещений; систематическое переписывание сказанного ранее, из-за которого человек перестаёт доверять собственной памяти; угрозы. Ни один из этих пунктов не решается перераспределением обязанностей и не объясняется диагнозом ни у одной из сторон. Здесь нужна помощь извне — юридическая, а при угрозе безопасности неотложная.

Отдельная и более мягкая ситуация — отношения взрослого человека с СДВГ и его родителей, где та же асимметрия сохраняется десятилетиями: разбор здесь. Общая карта конфликтов в паре — в материале «СДВГ в паре: типичные сценарии».

Коротко: главное

• «Созависимость» не диагноз: понятия нет ни в МКБ-11, ни в DSM-5, оно пришло из работы с семьями людей с зависимостью и критикуется за размытость.
• В парах с СДВГ этим словом чаще всего называют наблюдаемую асимметрию ролей — её удобнее описывать через конкретные обязанности, чем через свойства характера.
• Асимметрия складывается из логичных шагов: разовая выручка, повторение, расширение зоны, утрата навыка, фиксация ролей, молчание.
• Об этом говорят обе стороны: и партнёры в качественных исследованиях, и сами люди с СДВГ, у которых «между партнёром и опекуном» вышло отдельной темой.
• Возвращение симметрии идёт через список обязанностей, разделение зон, передачу по одной, договорённость о цене ошибки и отказ от напоминаний живым человеком.
• Освободившееся место нужно чем-то занять, иначе оно заполняется тревогой и проверками.
• При настоящей зависимости или при контролирующем поведении перераспределение зон не работает: нужны специалист по зависимостям или помощь извне.

Частые вопросы

Источники

• Zeides Taubin D. et al. «I wish it wasn’t all on me»: women’s experiences living with a partner with ADHD. Disabil Rehabil, 2024. DOI: 10.1080/09638288.2023.2239158.
• O’Brien M. et al. «I Felt Like a Burden»: An Exploration Into the Experience of Romantic Relationships for People With ADHD. J Marital Fam Ther, 2026. DOI: 10.1111/jmft.70097.
• Canu W.H., Carlson C.L. Young adult romantic couples’ conflict resolution and satisfaction varies with partner’s ADHD type. J Marital Fam Ther, 2014. DOI: 10.1111/jmft.12018.
• Faraone S.V. et al. The World Federation of ADHD International Consensus Statement. Neurosci Biobehav Rev, 2021. DOI: 10.1016/j.neubiorev.2021.01.022.
• МКБ-11 (ICD-11) — icd.who.int: диагноза «созависимость» в классификации нет.
• NICE guideline NG87. Attention deficit hyperactivity disorder: diagnosis and management — nice.org.uk/guidance/ng87.

Материал носит справочный характер, не является медицинской или психологической консультацией и не заменяет очную работу со специалистом. При угрозе безопасности обращайтесь за помощью немедленно.

Автор-редактор: Григорий Зиневич